خواسته های مردم از شما از نعمت پروردگار است.بنابراین از آنها ملول وناراحت نشوید.
امام حسین (ع)
مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟
خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟
مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟
مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...
خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟
مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره
خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟
مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...
خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟
مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟
مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟
نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین
قانون- طنز و کاریکاتور: کابینه آقای روحانی در حال نهایی شدن است و اخبار مرتبط با کابینه، سه قشر را مقابل هم قرار داده. رأی دهندگان با شنیدن هر خبر میگویند «اینم خوبه، عیب نداره...»، کاش ندهندگان میگویند «باز گول خوردیم... دفعه دیگه عمرا رأی بدیم!» و رأی ندهندگان به رقص و پایکوبی مشغولند. با سه تن از آنان، به گفتوگو نشستیم:
اوضاع کابینه اعلام شده در رسانه ها را چطور ارزیابی میکنید؟
دهنده: راضیام، شکر...
کاش ندهنده: ناراحتم، خدایا آخر چراااا؟!!
ندهنده: خوشحالمممم! در پوست خودم نمیگنجم!
خوشحال؟ چرا خوشحالید؟!
ندهنده: روی این رأی دهندگان کم شد خب! با این کابینه بدبخت میشویم!
بدبخت بشویم خوشحال می شوید؟!
ندهنده: اوهوم! تازهاش هم خوشحالم که از اول انقدر گفتیم روحانی با خودشان است، باورشان نشد.
خودشان یعنی کدامشان؟
کاش ندهنده: آقا «خودشان» را ول کن! خودمان را بچسب! بیچاره شدیم که! رکب خوردیم یعنی؟!
چه رکبی؟ مشکل کجاست؟
کاش ندهنده: این هم شد کابینه؟! اعتدال این بود؟ چرا یک آدم درست و حسابی
ندارد؟ مثلا این «ظریف» را از کجا آورده گذاشته؟
دهنده: آقا ظریف که از خوبهای کابینه است.
کاش ندهنده: کجاش خوب است؟
خب چه کسی از نظر شما خوب است؟
کاش ندهنده: کمال خرازی.
ندهنده: خرازی سروته یک کرباس است.
چرا خرازی خوب است و ظریف نه؟
کاش ندهنده: چون خرازی وزیر خاتمی بود.
ندهنده: خاتمی هم سروته یک کرباس است.
خب اگر شما با خاتمی موافقید، مگر آقای خاتمی از روحانی حمایت نمیکند؟
کاش ندهنده: هان؟ خاتمی؟ اوممم.. خب ببین... اصلا این آقا راست میگوید! خاتمی سروته یک کرباس است.
دهنده: اصلا شما رزومه ظریف و خرازی را دیده اید؟
ندهنده: دکترای همه شان تقلبی است. چقدر شما ساده لوح زودباور ابله ناآگاهید! چطور باور می کنید یکی با اینها باشد و باسواد باشد؟
دهنده: مغلطه نکنید لطفا! جواب بدهید. رزومه را دیده اید؟
ندهنده: هان؟ رزومه...؟ چیزه... اصلا علی جنتی را چه میگویید؟! او که از همه سروته یک کرباستر است!
دهنده: علی جنتی فقط اسما علی جنتی است. در واقع علی جنتی نیست.
کاش ندهنده: من به اینها کار ندارم. مشکل من این است که چرا هیچ کدام از اعضای کابینه را نمیشناسم! این یعنی کابینه مزخرف است.
خب دوست داشتید کی وزیر باشد که راضی شوید؟
کاش ندهنده: مثلا هیلاری کلینتون باید معاون اول میشد. لیدی گاگا هم وزیر ارشاد.
اینها اصلا ایرانی نیستند!
معروف که هستند! لیدی گاگا باید وزیر ارشاد شود. چون هنر را با پوست و گوشتش حس کرده. ما هم که او را می بینیم از اعماق وجودمان هنر را حس میکنیم.
خب مجلس که رأی اعتماد نمیدهد.
کاش ندهنده: آقای روحانی نباید اجازه دهد! ما 19 میلیون به او رأی دادیم که حالا مجلس برای ما تعیین تکلیف کند؟!
دوست داشتید چه کسی واقعا وزیر ارشاد باشد؟
دهنده: ای بابا... ما قانعیم. همین خوب است...
ندهنده: فرج ا... سلحشور! ما هر چه بیاید حقمان است.
همین حالا خبر رسید گویا قرار است به جای آقای ظریف، سعید جلیلی انتخاب شود. به جای علی جنتی هم، حمید رسایی!
(«ندهنده» جشن و پایکوبی در مقاطعی از پیکرش به راه انداخته. «کاش ندهنده» رفته دفتر روحانی و رأیش را میخواهد)
دهنده: فکر کنم کم کم دارد شورش درمیآید. اعتدالم دارد ورم میکند. میترسم بترکد!
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید.سطح درآمد مردم بالاتر رفته(همه میتونن به راحتی پیکان بخرند.مرغ ارزان.گوشت و ...)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،بدهی های دولت به خارج کاهش یافته و ما جزء خوش حسابهای جهانیم(طبق آخرین آمار بانک جهانی)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،روابط خارجی ما بسیار گسترده تر شده (رابطه با کشورهای توسعه یافته ای مثل بنین،کومور،بورکینافاسو و ... که ما اصلا به اونها به خاطر روابطشون باج نمیدیم و کشور دیپلماتی هستیم)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،همه ملت ها ما رو دوست دارن و مخالف جنگ با ما هستند(خود ملت آمریکا که از جنگ متنفرند در مورد جنگ با ایران نظر بینابینی دارند)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،همه ملت ها ما را صلح طلب میدونن(کدوم ممل بود که میگفت بعضی کشورها رو باید یا حذف کرد یا از هم پاشوند)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،نرخ بیکاری کاهش یافته(چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است؟)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،فشار وارد بر دو دولت الآن با دو دولت قبلی قابل قیاس نیست(آره واقعا نفت 9 دلار خاتمی با نفت 156 دلار دولت شما واقعا خسته نباشید)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،سیاست این دولت تورم زدایی بوده است(تورم 30 درصد کلی و 300 درصد مقطعی و مواد خوراکی؟)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،میزان صادرات از واردات پیشی گرفته(خداییش همه دنبال جنس دادن به ما هستند و این سیاست های اشتباه و تحریم ها هیچ دخالتی در کاهش واردات نداشته و صادرات همه کاملا سود آور بوده و ما الآن میتونیم با پول های صادراتی رونق اقتصادی ایجاد کنیم نه؟نکنه آقای احمدی نژاد دارید نسیه نفت و ... میفروشید؟)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،دولت مردمی تر شده(آره خب همه جا ذکر و خیر شما هست و لعن خاتمی نه؟)
....شما امروز را با سال 84 مقایسه کنید،درآمد دهک آخر افزایش و درآمد دهک اول کاهش یافته(خب آره دیگه حقوق 200 هزار تومانی یک کارگر بدبخت شده 250 هزار تومان و درآمد یه تاجر میلیاردر از ماهی 5 میلیارد شده ماهی 4 میلیارد و نهصد میلیون تومان.آفرین)
آقای احمدی نژاد شما خودتون رو مسخره کردید یا ما رو؟
بعد از سلامتی خنده بزرگترین نعمت خداست. (امام علی علیهالسلام)
منبع:برترین ها
مطالب مرتبط:
رسـول خـدا (ص ) فـرمـود: هـرکـس چـهـار آیـه از اول سـوره بـقـره و آیة الکرسى و دو آیه بعد از آن (یعنى آیه هاى (((لا اکراه فى الدین ....))) و آیه : (((اللّه ولى الذین آمنوا....)))) و سه آیه آخر سوره بقره را بخواند در جان و مالش بدى نبیند و هیچ شیطانى باو نزدیک نشود، و قرآن را فراموش نکند.
عجایبی که فقط در ایران می توان دید!
ادامه مطلب ...حـضـرت بـاقـر (ع ) فـرمود: هرکس سوره انا انزلنا فى لیلة القدر))) را بخواند و آوازش را (هـنـگـام خـوانـدن آن ) بـلنـد کـند مانند کسى است که شمشیر در راه خدا کشیده ، و هرکس آنرا بخواند باندازه هزار گناه از گناهانش آمرزیده شود.
۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.
2- اگر یه دختر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه.
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته
ادامه مطلب ...حضرت صادق (ع ) فرمود: چون خداى عزوجل بـایـن آیـات (کـه در آخـر حـدیـث بـیـایـد) فرمان داد که بزمین فرود آیند، آنها بعرش در آویـخـتـنـد و گـفـتند: پروردگارا بکجا ما را فرو مى فرستى ؟ بسوى خطا کاران و گنه کـاران ؟ پـس خـداى عـزوجـل بـآنـهـا فـرمـود: فـرود شـویـد کـه بـعـزت و جلال خودم سوگند که هیچ کس از آل محمد (علیهم السلام ) و شیعیان آنها شما را در هر روز دنـبال نماز واجبش نخواند جز اینکه بنظر مخصوصى در هر روز هفتاد بار باو نظر کنم و در هـر نـظـر هـفتاد حاجت او را بر آورم ، و او را بآنچه گناه دارد بپذیرم و آن آیات عبارت اسـت از ام الکتاب (یعنى سوره مبارکه حمد) و آیه : (((شهد اللّه نه لا اله الا هو و الملائکة و اولوالعـلم ))) (سـوره عـمـران آیـه 18) و آیـة الکـرسـى ، و آیـه مـلک (قل اللهم ما لک الملک .... آیه 26 از سوره آل عمران ).
غلط نامه کدخدا!
سی نفر از نیروی دریای روسیه = سیروس قایقران!
ادامه مطلب ...مـحـمـد بـن عـبـداللّه گـویـد: بـه حـضـرت صـادق (ع ) عرضکردم : قرآن را در یک شب بخوانم ؟ فرمود: خوش ندارم که در کمتر از یک ماه بخوانى
در واقع خانومها دوستان خوبی نیستن و واسه همین به همه، چه آقا و چه خانوم
توصیه می کنم که دوستاتون رو منحصرا از بین آقایون انتخاب کنید !!
خب مسلمه که همه می پرسن چرا ؟!
با یک مثال ساده توضیح می دهم :
آقا و خانومی که چند وقتی بود باهم ازدواج کرده بودن پس از مدتی اتفاقات جالبی
حـضـرت بـاقـر عـلیـه السـلام فـرمـود: هـر کـه قـرآن در حـال ایـسـتـاده در نمازش بخواند خداوند بهر حرفى از آن صد حسنه براى او بنویسد، و هـرکـس آنـرا در نمازش نشسته بخواند خداوند بهر حرفى پنجاه حسنه برایش بنویسد و هر که قرآن را در غیر از نمازش بخواند خداوند بهر حرفى ده حسنه برایش بنویسد.
حـضـرت صـادق (ع ) فـرمـود: دو نـفـر مـرد بـر حضرت امیرالمؤ منین علیه السلام وارد شـدنـد پس آنحضرت براى هر کدام از آنها توشکى انداخت ، یکى از آندو روى آن نشست و دیگرى خوددارى کرد، امیرالمؤ منین باو فرمود: بر آن بنشین زیرا از پذیرفتن احترام خود دارى نـکـنـد جز الاغ ، سپس فرمود: رسولخدا (ص ) فرموده : هرگاه بزرگوار قومى بر شما رسید او را گرامى دارید
ادامه مطلب ...از حضرت صادق علیه السلام روایت شده که رسولخدا (ص ) در ضمن حدیثى فرمود: هر آینه بدرستیکه در دشمنى کردن با یکدیگر ستردن و از بن برکندن است ، مقصودم ستردم مو نیست ، ولى ستردن دین است . |
پدرم همیشه میگوید: "این خارجیها که الکی خارجی نشدهاند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان دادهاند" البته من هم میخواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج میدانم. |
حـضـرت بـاقـر عـلیـه السـلام فـرمـود: هـر کـه قـرآن در حـال ایـسـتـاده در نمازش بخواند خداوند بهر حرفى از آن صد حسنه براى او بنویسد، و هـرکـس آنـرا در نمازش نشسته بخواند خداوند بهر حرفى پنجاه حسنه برایش بنویسد و هر که قرآن را در غیر از نمازش بخواند خداوند بهر حرفى ده حسنه برایش بنویسد. |
از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه : - مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است . - در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی |
امـام صـادق (ع ) روایـت شـده که فرمود: بدرستى که مبغوض ترین خلق خدا آن بنده ایستکه مردم از زبانش پرهیز کنند |
1.به جورابهایی که سال به سال رنگ شستشو نمیبینه وبوش تا یک کیلومتری میاد
|
تصاویر زیر توسط "Liu Young" طراحی شده. مردی چینی که در آلمان تحصیل کرده.
در این طرحها تفاوتهای جوامع اروپایی و جوامع آسیایی به خصوص چین به تصویر کشیده شده
غربیها (اروپا <-- (آبی
شرقیها (آسیا <-- (قرمز
روش زندگی
وقت شناسی
رئیس: نفس، باقلوا، نون شیرمال، ای جونم، صدام کن که دوباره/ بیام با یه اشاره، همیشه در جلسه است، امضایش از طلا بیشتر می ارزد، هر چند در اداره رئیس است در منزل مرئوس است، ارباب حقوق ها، رب النوع مرخصی، وام دونی، آنچه برای ما آرزوست برای او خاطره است.
ادامه مطلب ...عـلى بـن رئاب گـوید: از حضرت صادق علیه السلام پرسیدم از تفسیر گفتار خداى عزوجل (((آنچه بشما از مصیبتها رسد براى آنچیزى است که خودتان کرده اید))) بفرمائید: آنـچه به على و اهل بیت (معصومین او) علیهم السلام رسید بخاطر کارى بود که آنها کرده بـودنـد، بـا ایـن کـه آنـان خـانـدان طـهـارت و هـم معصوم (از گناه ) بودند؟ فرمود: همانا رسـولخدا (ص ) در هر روز و شبى بدون گناه صد بار استغفار میکرد و بسوى او توبه مى نمود، همانا خداوند دوستان خود را بمصیبتها و پیش آمدها گرفتار کند تا بدان واسطه بدون گناه بآنها اجر و ثواب دهد.
گرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید
اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید
اسـحـاق بـن عـمـار گـویـد: حـضرت صادق علیه السلام فرمود: هیچ مؤ منى نباشد جز ایـنـکـه بـراى او گـناهى است که مدتى او را از خود دور ساخته ، سپس بدان دست زند تو ایـنـسـت گـفتار خداى عزو جل : (((جز لمم ))) (در همان آیه که در حدیث (1) گذشت ) و از آن حـضـرت تـفـسـیـر (تـمـامـى آن آیـه و) گـفـتـار خـداى عـزوجـل را پـرسـیـدم ؟ فـرمـود: مقصود از فواحش (در آیه ) زنا و دزدیست ، و لمم آنست که شخص به گناه دست زند پس از خداوند آمرزش خواهد
حضرت صادق علیه السلام فرمود: هر که با مسلمانان به دورو و دو زبان برخورد کند، روز قیامت بیاید در حالیکه براى او دو زبان از آتش باشد.
شرح مقصود کسانى هستند که براى جلب نفع دنیوى نزد هر کسى مطابق تمایلات او سخن گویند و باصطلاح معروف نان را بنرخ روز خورند، و اینکار باعث حقیقت پوشى ها و حق کشیهاى زیادى گردد و بقول علامه مجلسى (ره ) و دیگران این عین نفاق است .
عجایبی که فقط در ایران می توان دید!
بقیه این عکسها در ادامه مطلب
ادامه مطلب ...امـام بـاقـر (ع ) فـرمـود: کـه رسـول خـدا صـلى الله عـلیـه و آله فـرمـود: اگـر ناسازگارى دیده شود، چیزى در میان مخلوقات خدا زشت تر از آن نباشد | |
دوست دختر چیست؟(طنز)
دوست دختر چیست؟(طنز)- |
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم
********لطیفه های خنده دار********
ادامه مطلب ...
|
ریاکاری ظاهرش زیبا و باطنش بیمار است
امام علی (ع)
پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید اگه میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦ به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦ به غضنفر میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
!!!! یه دفعه پلیس (غضنفر) را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... غضنفر میگه باید با اینها جمله بسازم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، اولی میگه ماشینش با من ، دومی میگه نهارش هم با من ، سومی هم میگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦ یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟ - یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
طرف خیلی شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُچهره ! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ خشایار میگه: خشایار انچهره!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه نفر میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی و سنگ میزنن درش میارن!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دو نفر رفته بودن شکار، اولی از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. اولی جنگی میره بالای درخت، میبینه رفیقش همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. یارو یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
63- یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم... میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦ یه مشنگی یهو بی هـوا میاد تو اتاق ، خفه میشه! منبع:sonycard20.com |
مهمانت را گرامی بدار اگرچه کوچک باشد و برای پدرت و آموزگارت زجا برخیز اگرچه امیر باشی
امام علی علیه السلام
زن بودن در جامعه ؟ فرهنگ
مسافر کناری مدام خودش را رویم می اندازد ، دستش را در جیبش می کند و در می آورد ، من به شیشه چسبیده ام اما هر قدر جمع تر می شوم او گشادتر می شود .. موقع پیاده شدن تمام عضلات بدنم از بس منقبض مانده اند درد می کنند ….
*(تقصیر خودم بود باید جلو می نشستم ..!!!)
مسافر صندلی پشت زانوهایش را در ستون فقراتم فرو می کند ، یادم هست موقع سوار شدن قد چندانی هم نداشت ، باید با یک چیزی محکم بکوبم توی سرش ، چیزی دم دستم نیست احتمالا فکر کرده خوشم آمده که حالا دستش را از کنار صندلی به سمت من می آورد….
*(تقصیر خودم بود باید با اتوبوس می آمدم ..!!! )
اتوبوس پر است ایستاده ام و دستم روی میله هاست ، اتوبوس زیاد هم شلوغ نیست و چشمان او هم نابینا به نظر نمی رسد ولی دستش را درست در 10 سانت از 100 سانت میله ای که من دستم را گذاشته ام می گذارد .. با خودم می گویم ” چه تصادفی ” و دستم را جابه جا می کنم … اما تصادف مدام در طول میله اتفاق می افتد …..
*(تقصیر خودم است باید این دو قدم راه را پیاده می آمدم …!! )
پیاده رو آنقدر ها هم باریک نیست اما دوست دارد از منتها علیه سمت من عبور کند ، به اندازه 8 نفر کنارش جا هست ولی با هم برخورد خواهیم کرد … کسی که باید جایش عوض کند ، بایستد ، جا خالی بدهد ، راه بدهد و … من هستم …
*(تقصیر خودم است باید با آژانس می آمدم …!!! )
راننده آژانس مدام از آینه نگام می کند و لبخند می زند … سرم را باید تا انتهای مسیر به زاویه 180 درجه به سمت شیشه بگیرم .. مدام حرف میزند و از توی آینه منتظر جواب است ..خودم را به نشنیدن می زنم … موقع پیاده شدن بس که گردنم را چرخانده ام دیگر صاف نمی شود … چشمانش به نظر سالم می آید اما بقیه پول را که می خواهد بدهد به جای اینکه در دستم بگذارد از آرنجم شروع می کند … البته من باید حواسم می بود و دستم را با دستش تنظیم می کردم ….
*(تقصیر خودم است باید با ماشین شخصی می آمدم …!!! )
راننده پشتی تا می بیند خانم هستم دستش را روی بوق می گذارد… راه می دهم … نزدیک شیشه ماشین می ایستد نیشش باز است و دندانهای زردش از لبان سیاهش بیرون زده است … “خانم ماشین لباسشوئی نیست ها “…. مسافرهای توی ماشین همه نیششان باز می شود … تا برسم هزار بار هزار تا حرف جدید می شنوم …و مدام باید مواظب ماشین هایی که فرمانهایشان را به سمت من می چرخانند باشم …موقع رسیدن خسته هستم .. اعصابم به کلی به هم ریخته است
*(تقصیر خودم است زن جماعت را چه به بیرون رفتن !!!)
منبع:pat-o-mat.com
هرکس اطمینان داشته باشد که آنچه خداوند بر وی مقدر کرده است به او میرسد دلش آرام میگیرد
امام علی علیه السلام
منبع:سایت برترینها
کپی شده از:http://www.irangrand.ir/archive/11953/غلط-نامه-کدخدا۴/
ادامه مطلب ...امـام صـادق عـلیـه السـلام فـرمـود: على بن حسین بفرزندانش مى فرمود: از دروغ کوچک و بـزرگـش ، جـدى و شـوخـیـش بـپـرهـیـزید، زیرا آنکسکه در چیز کوچک دروغ گفت بدروغ بـزرگ نـیـز جـرئت پـیـدا کـند آیا ندانید که رسولخدا (ص ) فرمود: بنده (خدا) پیوسته راسـت گـویـد تـا خـدا او را صـدیـق نـویسد، و پیوسته دروغ گوید تا خدا او را کذب (و دروغگو) نویسد
تخمین میزان آلزایمر
اگر مفهوم پیام تصویری ذیل را در کمتر از 30 ثانیه حدس زدید احتمال ابتلای شما به آلزایمر کمتر از 100 درصد خواهد بود.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
متوجه نشدی؟
جدایی نادر از سیمین!