طنز؛ فرهنگ هواداری تیم های اروپایی

برگرفته از ویژه نامه نوروزی همشهری جوان - محمدامیرپور: فرهنگ هواداری در هر جایی از دنیا بسته به شرایط آب و هوایی و آداب و رسوم مردم متفاوت است. مثل همین ایران خودمان که یک جایی هواداری یعنی اینکه توپ جمع کن ها توپ را به بازیکنان حریف ندهند و یک جای دیگر هم احوالپرسی از خانواده کمک داور جزء فرهنگ هواداری مردم است؛ در نقاط دیگر دنیا هم تقریبا چنین تفاوت هایی به چشم می خورند و...

ادامه مطلب ...

طنز؛ فرهنگ هواداری تیم های اروپایی

برگرفته از ویژه نامه نوروزی همشهری جوان - محمدامیرپور: فرهنگ هواداری در هر جایی از دنیا بسته به شرایط آب و هوایی و آداب و رسوم مردم متفاوت است. مثل همین ایران خودمان که یک جایی هواداری یعنی اینکه توپ جمع کن ها توپ را به بازیکنان حریف ندهند و یک جای دیگر هم احوالپرسی از خانواده کمک داور جزء فرهنگ هواداری مردم است؛ در نقاط دیگر دنیا هم تقریبا چنین تفاوت هایی به چشم می خورند و...

ادامه مطلب ...

حقوق زنان (طنز)

در کودکی:

پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد

دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.

خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟

روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان......

ادامه مطلب .......

جلسه خواستگاری عجیب و غریب

خواسته های مردم از شما از نعمت پروردگار است.بنابراین از آنها ملول وناراحت نشوید.

امام حسین (ع)

مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟
خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟
مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟
مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...
خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟
مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره
خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟
مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...
خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟
مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟
مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟

نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

طنز-کابینه دکتر روحانی

قانون- طنز و کاریکاتور: کابینه آقای روحانی در حال نهایی شدن است و اخبار مرتبط با کابینه، سه قشر را مقابل هم قرار داده. رأی دهندگان با شنیدن هر خبر می‌گویند «اینم خوبه، عیب نداره...»، کاش ندهندگان می‌گویند «باز گول خوردیم... دفعه دیگه عمرا رأی بدیم!» و رأی ندهندگان به رقص و پایکوبی مشغولند. با سه تن از آنان، به گفت‌وگو نشستیم:
  اوضاع کابینه اعلام شده در رسانه ها را چطور ارزیابی می‌کنید؟
دهنده: راضی‌ام، شکر...
کاش ندهنده: ناراحتم، خدایا آخر چراااا؟!!
ندهنده: خوشحالمممم! در پوست خودم نمی‌گنجم!
  خوشحال؟ چرا خوشحالید؟!
ندهنده: روی این رأی دهندگان کم شد خب! با این کابینه بدبخت می‌شویم!
بدبخت بشویم خوشحال می شوید؟!
ندهنده: اوهوم! تازه‌اش هم خوشحالم که از اول انقدر گفتیم روحانی با خودشان است، باورشان نشد.
  خودشان یعنی کدامشان؟
کاش ندهنده: آقا «خودشان» را ول کن! خودمان را بچسب! بیچاره شدیم که! رکب خوردیم یعنی؟!
  چه رکبی؟ مشکل کجاست؟
کاش ندهنده: این هم شد کابینه؟! اعتدال این بود؟ چرا یک آدم درست و حسابی
  ندارد؟ مثلا این «ظریف» را از کجا آورده گذاشته؟
دهنده: آقا ظریف که از خوب‌های کابینه است.
کاش ندهنده: کجاش خوب است؟
  خب چه کسی از نظر شما خوب است؟
کاش ندهنده: کمال خرازی.
ندهنده: خرازی سروته یک کرباس است.
  چرا خرازی خوب است و ظریف نه؟
کاش ندهنده: چون خرازی وزیر خاتمی بود.
ندهنده: خاتمی هم سروته یک کرباس است.
  خب اگر شما با خاتمی موافقید، مگر آقای خاتمی از روحانی حمایت نمی‌کند؟
کاش ندهنده: هان؟ خاتمی؟ اوممم.. خب ببین... اصلا این آقا راست می‌گوید! خاتمی سروته یک کرباس است.
دهنده: اصلا شما رزومه ظریف و خرازی را دیده اید؟
ندهنده: دکترای همه شان تقلبی است. چقدر شما ساده لوح زودباور ابله ناآگاهید! چطور باور می کنید یکی با اینها باشد و باسواد باشد؟
دهنده: مغلطه نکنید لطفا! جواب بدهید. رزومه را دیده اید؟
ندهنده: هان؟ رزومه...؟ چیزه... اصلا علی جنتی را چه میگویید؟! او که از همه سروته یک کرباس‌تر است!
دهنده: علی جنتی فقط اسما علی جنتی است. در واقع علی جنتی نیست.
کاش ندهنده: من به اینها کار ندارم. مشکل من این است که چرا هیچ کدام از اعضای کابینه را نمی‌شناسم! این یعنی کابینه مزخرف است.
  خب دوست داشتید کی وزیر باشد که راضی شوید؟
کاش ندهنده: مثلا هیلاری کلینتون باید معاون اول می‌شد. لیدی گاگا هم وزیر ارشاد.
  اینها اصلا ایرانی نیستند!
معروف که هستند! لیدی گاگا باید وزیر ارشاد شود. چون هنر را با پوست و گوشتش حس کرده. ما هم که او را می بینیم از اعماق وجودمان هنر را حس می‌کنیم.
  خب مجلس که رأی اعتماد نمیدهد.
کاش ندهنده: آقای روحانی نباید اجازه دهد! ما 19 میلیون به او رأی دادیم که حالا مجلس برای ما تعیین تکلیف کند؟!
  دوست داشتید چه کسی واقعا وزیر ارشاد باشد؟
دهنده: ای بابا... ما قانعیم. همین خوب است...
ندهنده: فرج ا... سلحشور! ما هر چه بیاید حقمان است.
همین حالا خبر رسید گویا قرار است به جای آقای ظریف، سعید جلیلی انتخاب شود. به جای علی جنتی هم، حمید رسایی!
(«ندهنده» جشن و پایکوبی در مقاطعی از پیکرش به راه انداخته. «کاش ندهنده» رفته دفتر روحانی و رأیش را می‌خواهد)
دهنده: فکر کنم کم کم دارد شورش درمی‌آید. اعتدالم دارد ورم می‌کند. می‌ترسم بترکد!